Op mijn verjaardag gebeurde er niets. Ik had de twee keer vijf weken overleefd, en mocht doorgaan met mijn leven. Maar het was duidelijk dat de waarschuwingen die ik kreeg te maken hadden met het gedrag dat ik vertoonde. Ik kreeg in 2025 steeds gekleurde flitsen te zien bij het wakker worden. Als ik woest was geweest over iets, kreeg ik een rode flits. Als ik had gemasturbeerd, kreeg ik een oranje flits te zien. En ik bedacht me dat iedere kleur voor een kleur van je chakra’s staan, en voor één van de zeven hoofdzondes. Nu is er niet echt duidelijkheid over welke zondes nu bij welke kleuren horen. Op iedere informatiesite is dit weer net iets anders, dus ik moest het zelf uitzoeken. Maar de meeste keren kon ik het prima koppelen aan waar ik de dag daarvoor over de schreef was gegaan. De reden dat God zo streng is als het gaat om die zondes is, omdat ze je weghouden van wie je werkelijk bent. De Christusfiguur is de ideaal waar we naartoe zouden moeten werken, met behulp van de energieën die op ons staan. Je kunt pas echt sterk worden als je dingen uit je verleden verwerkt. En dat kan alleen als je je boosheid en verdriet toelaat. Zondes houden je weg van het beleven van je boosheid en verdriet, maar zijn vaak bedoeld om deze gevoelens juist weg te drukken zodat je ze niet hoeft te erkennen. Wie z’n boosheid onderdrukt, wordt juist agressief. En soms als je je verdriet wegdrukt, kun je je juist je troost gaan zoeken in seks of andere verslavingen. Door geconfronteerd te worden met deze zondes, kun je uiteindelijk bij het verdriet en de boosheid komen van waaruit dit gedrag is ontstaan. Dit is wat tot inkeer komen is, of in het Engels repentance. Zo kun je dus een beter én sterker mens worden, die een langetermijnverbintenis met een ander mens kan aangaan.
Zo kon ik in deze tijd met verschillende hardnekkige steeds terugkerende zondes afrekenen. Iedere keer wanneer ik stopte met iets, kwam er verdriet vrij en werd ik me ervan bewust waarom ik bepaalde dingen deed. Toen ik uit totale stress een keer vol overtuiging zondigde, gebeurde er iets heel engs een paar dagen later. Ik was bij mijn ouders. Ik had die dag per ongeluk een te grote dosis antipsychotica ingenomen (waarschijnlijk niet geheel toevallig), en er vond een enorme trigger plaats toen ik op de bank bij m’n ouders indutte. Ik hoorde mijn vader een soort tongbreker zeggen, en het leek op een sidderende slang. Of het kwam doordat ik sliep of doordat deze interpretatie echt door God in me werd gestopt, weet ik niet, maar ik schrok me wild. Ik bleef rustig, en nam afscheid van m’n ouders en ging naar huis. Er werden onzettende oude angsten over shapeshiftende reptilians geactiveerd. Ik was ontzettend bang en schreef meteen een artikel. Maar ik kon mezelf toch corrigeren hierna, en bedacht me dat het gewoon frequenties waren die onder controle van God waren, en dat God de overgenomen mensen alles kon laten doen om bepaalde illusionaire indrukken te wekken. Toen ik dat inzicht had, werd ik weer rustig. Maar ik had een tijd geen contact met mijn familie, tot ik m’n angst weer overwon, en het contact weer aanging. Maar het was een zeer angstige periode.
In die tijd gebeurde er nog iets anders. De gevolgen van die keer dat ik zondigde waren nog niet compleet, want er gebeurde op een middag nog iets anders. Ik voelde weer dat er iets in me kwam. Het was een dwingende energie en ik voelde dat ik veranderde. Ik dacht, als deze dwingende energie in me nu betekent dat ik overgenomen ben, dan zullen mijn teksten nu ineens gepusht gaan worden en door mensen gezien gaan worden, want dat gebeurt altijd als iemand onder controle van God wordt gezet. Ik werd ontzettend bang voor de reactie van mensen op mijn teksten. En ik besloot alles offline te halen. De hele brij aan artikelen waar ik al mijn problemen in geuit had, ik haalde het allemaal offline. Zelfs deze 3 delen, die iets overzichtelijker zijn, haalde ik offline. God gebood mij ondertussen in een droom met een keiharde “Doe het toch!” om mijn teksten weer online te zetten, maar ik weigerde. Ik had ook een angst om géén teksten te posten, en die moest ik ook overwinnen. En dat deed ik door recht tegen God in te gaan. Ik weigerde dus om m’n teksten online te zetten, en kreeg daarna toen in een droom te horen, dat God hoe dan ook van me hield, wat ontzettende verlichting bracht. Iedere keer wanneer ik nu dacht aan het online zetten van mijn teksten, voelde ik me door God geleid om ze offline te houden. Er zat een gigantische angst in de weg om gezien te worden. Dit moest ik eerst overwinnen. Ik moest het gevoel krijgen dat mijn kracht er mocht zijn, want dat gevoel had ik niet. Ik richtte me zeker een jaar lang op leuke dingen. Computers, een gaming-handheld. Linux-distro’s, Windows. Ik vermaakte me op en top in deze tijd. En het was letterlijk een zucht van verlichting na alle moeilijke dingen die op mijn pad kwamen toen mijn site nog online stond.
Op een gegeven moment was ik klaar met experimenteren met Windows en Linux en allerlei apparatuur. Ik verloor mijn interesse weer, zoals gebruikelijk was voor mij als ik lang met iets bezig ben. Ik werd weer passief, en een moeilijke tijd brak aan, waarin ik niet goed wist wat ik met mezelf aan moest. Af en toe zondigde ik nog, vooral als ik gestresst was. Maar daarna voelde ik me dan zo slecht en werd ik weer bij verdriet gebracht. De reden dat ik zondigde werd me toen weer duidelijk. Mijn angst dat mijn moeder en zus kapot zouden gaan als ik mezelf was, maar ook eerdere afwijzingservaringen in de liefde, die allemaal één voor één uitgebreid voorbij kwamen. Ik verwerkte het allemaal en ik kan me nu weer enigszins laten zien. Al zit ik nog steeds wel in een kwetsbare staat.
De spreuken die op Facebook voorbij kwamen en altijd van toepassing waren op waar ik op dat moment mee bezig was, hielpen mij ontzettend om dingen te verwerken. Maar helaas kwam toen weer de spreuk “Do or die” voorbij en werd ik door andere spreuken er ook weer van overtuigd dat ik mezelf weer moest gaan laten zien en m’n site weer online moest gaan zetten. Toen mijn tante vervolgens haar been brak, werd de noodzaak nog groter, want ik weet gewoon dat dit God’s manier is om mij tot het online zetten van m’n site aan te sporen. Als ik niets doe, dan zal Hij verdergaan met stukje bij beetje mijn omgeving op te eten. Want dat is de behandeling die je krijgt als je je agressie onderdrukt, zoals ik doe. Eerst deed hij dat door mensen over te nemen, maar nu zijn we in een verder stadium, en gaat hij het doen door het fysieke leven van mensen in mijn omgeving af te nemen. En dat wil ik graag voorkomen! En ja hoor, vandaag kreeg ik weer de melding dat er een kennis is overleden. Mijn moeder postte dat in een privé-chat naar mij. Waarom niet naar iedereen in de familieapp? Ik vind het verdacht, en het idee dat overgenomen mensen echt overgenomen zijn door andere entiteiten, dringt zich weer aan me op. Maar toch wil ik in liefde handlen. En vandaar dat ik mijn site weer online heb gezet. Ik heb gezien hoe een oud-therapiegenootje binnen korte tijd haar beide ouders en broer verloor. Dit heeft alles te maken met het onderdrukken van agressie en de reactie daarop die is versterkt in die klinische therapie die we hadden. Maar dat kun je dus beïnvloeden door een beweging naar buiten te maken en het niet te accepteren! Want wie het allemaal ziet gebeuren, en niets doet, stemt toe met deze destructieve onderdrukkende Antichristus-kracht, en wordt lastiggevallen (eerst met overgenomen mensen, en later met overlijdens van deze overgenomen mensen), totdat de energie vanbinnen weer gaat stromen. Dit laatste kan echter bij mij niet meer zonder een ander energieveld, dus ik voel me tot dat gebeurt helaas een soort slaaf van dit systeem… Het draait allemaal om “houden van je plicht”, stel ik me zo voor.
